15 мaя oтмeчaют Мeждунaрoдный дeнь сeмьи. Пo случaю прaздникa рeдaкция oбрaтилaсь зa кoммeнтaриeм к и узнaлa, кaк пoстрoить счaстливыe здoрoвыe oтнoшeния, чтo нужнo знaть пeрeд вступлeниeм в брaк и o тoм, кaк отшлифовать oтнoшeния с пaртнeрoм.
Чтo нужнo знaть, пeрeд вступлeниeм в брaк
Прeдстaвлeния o сeмьe у кaждoгo свoe и нeрeдкo oни oснoвaны нa иллюзияx и лoжныx прeдстaвлeнияx, кoтoрыe ты да я чaстo чeрпaeм из скaзoк. «Пoжeнились и жили дoлгo и счaстливo» — этo тa сaмaя фрaзa, кoтoрaя нaтaлкивaeт нa соображение, чтo никaкиx прoблeм пoслe вступлeния брaк вoзникнуть нe мoжeт.
Eлeнa Eрмoлeнкo
псиxoлoг
мнeниe экспeртa
Любoвь и сeмья — безлюдный (=малолюдный) тождественные понятия. Семья — сие не только любовь. Наклонность — это единство людей получай эмоциональном уровне. А семья — согласие двух людей на социальном уровне, ась? подразумевает под собой современный тип отношений — товарищество. Умение вместе жить и заметывать, решать возникающие проблемы, разъединять ответственность. Всем знакома скороговорка «лодка любви разбилась о уклад жизни», «бытовуха убивает связи». Но при этом декрет бытовых вопросов объединяет больше 60% пар. Один изо решающих факторов — навык договариваться в бытовых вещах. Разве в ваших отношениях наступили нелегкие время — разговаривайте друг с другом. Неважный (=маловажный) накапливайте молча обиды и маловыгодный сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь предаться воспоминаниям зачем вы вместе. Сие самый главный вопрос!
Который нужно знать перед вступлением в повенчанье: 5 фактов
- Вы без- всегда будете любить доброжелатель друга как в день свадьбы. Сие нормально. После годы взаимоотношений влечение и уровень гормонов один-два снижается. Медовый месяц и горячая темпераментность не может продолжаться бессменно. Каждая пара переживает взлеты и регресс физиологического притяжения. Количество секса может упасть, но зато качество — конкретно повышается вместе с тем, (языко в паре растет доверие, понимание друг друга и любопытство к экспериментам.
- Вам — разные род (человеческий. Не только потому сколько один мужчина, а другая — девочка. Пол здесь не быть чем. Вы оба Обида, и у вас есть свои мнения. Любой из вас имеет оригинальный жизненный опыт, свою историю развития, свое уяснение и отношение к различным вопросам. И сие нормально, что в некоторых моментах сообщник может с вами не перенюхаться. Вы — маловыгодный его родитель, чтобы возлюбленный/она вас слушался (то) есть прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и замечаться ее — предпочтительнее, чем притворяться кем-в таком случае другим и стараться угодить, прислужить, соответствовать ожиданиям партнера. Делать возможным себе быть собой, а другому жить(-быть другим и выдерживать эту инаковость – так, что действительно важно.
- Выводок — не интенция создания семьи. А один изо составляющих элементов. И да, юрт вполне может существовать и лишенный чего детей. Дети – сие гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные народ, которым вы помогаете подняться и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 планирование. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, ежели в ней существуют проблемы промежду мужем и женой. Непонимание сих фактов зачастую приводят к разводу задним числом опустения «семейного гнезда».
- Одиночество. Пчелосемья не избавляет от одиночества. Живей наоборот — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Конца-краю нет одиночества, боязнь быть брошенным, и эмоциональная подчиненность от партнера влекут после собой страдания и конфликты в паре.
- Ваш брат оба со временем неотразимо изменитесь. И не только собой. Главное свойство жизни — сие текучесть. Если идти в ногу побратим с другом и с этими изменениями, подниматься и развиваться вместе и в тоже эпоха каждому — (то) есть личности, интересоваться друг другом и фильтровать друг друга в жены и мужья произвольный день, то семья довольно для вас источником силы и вдохновения.
Отрешить упреки: как высказывать раздраженность, чтобы не задеть чувства партнера
Первые недовольства тож несогласие партнеры, как требование, выражают упреками. Но упреки разрушают связи и часто перерастают в ссоры. Рядом этом один чувствует себя виноватым или — или переполненным злобы и агрессии, а вожделение того, кто упрекал остается точь в точь правило не осознанным и неудовлетворенным.
Лёна Ермоленко
психолог
пожелание эксперта
Во многих семьях приличествовавший выражать свое недовольство в форме упреков. И передается сие из поколения в поколение. Родителям таким образом полегчало контролировать своих детей. Виноватым полегче управлять. Вызывая у ребенка нежное чувство вины и острое желание реставрировать ситуацию, родителям проще оказывать из них послушных детей. А вишь во взрослом возрасте сие приводит к тому, что душа боится совершить ошибку, одолжить на себя ответственность, на деле в позиции жертвы. Делает весь век возможное, только чтобы никак не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
Однако альтернатива упреку есть, говорит сердцевед(ец) Елена Ермоленко. Его на (веки (вечные можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, точно выглядит упрек, а как — челобитная.
Упрек — сие всегда «Ты-сообщение». Пример: «Ты сделал опять подобно как-то не то и малограмотный так». Это суждение с позиции «Я оцениваю твои поведение как плохие», я тебя осуждаю.
Ходатайство — это «Я-рапорт», то есть мы выражаем близкие чувства и свою просьбу.
У человека навеки есть выбор сказать либо «твоя милость плохой, ты меня испугал/взбесил» – (языко будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо а общаясь на равных (как) будто взрослый-взрослый сказать: «Я расстроена и ми это не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной предпочтительно не разговаривать».
Елена Ермоленко
сердцевед(ец)
мнение эксперта
«Я – извещение» не содержит упрека, а следственно и не вызывает у партнера защитную агрессию и любовь оправдываться и обороняться. Я-сообщение неважный (=маловажный) обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Ваш брат при этом не подавляете близкие чувства. Недовольство, неудовлетворение безвыгодный перерастают в ваши психосоматические заболевания аль в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. Рядом этом конечно у партнера появляется разбор — поступать так в предстоящий раз или нет. Будьте добры (любезны) несет в себе свободу выбора. И (тутовое нет 100% гарантии, почто партнер как послушный малолетка просьбу исполнит.
